Facebook Humor Internet

12 tematów które sprawią, że Twój fejs zapłonie ogniem

Facebook-Engagement-e1354716344177

Przegapiłeś moment, gdy wrzucenie na facebookowego walla zdjęcia małego kotka przestało przynosić rezultaty? Wciąż co piątek informujesz o tym, że już jest piątek, piąteczek, piątunio i dziwisz się że nie dostajesz tylu lajeczków co kiedyś? Chodź do nas, 2010 rok jest dawno za nami. Poniżej przedstawię Ci 12 niezawodnych pomysłów na angażujące dyskusje na Facebooku. Ta wiedza, warta 31337 złotych zostanie Ci przekazana absolutnie za darmo!

OSTRZEŻENIE: Twórca tego wpisu nie bierze żadnej odpowiedzialności za skutki stosowania się do jego rad. Nie obchodzi mnie, że ktoś Cię usunie ze znajomych za kontrowersyjne poglądy, ani że stracisz pracę bo skorzystasz z jednej z moich rad na fanpage’u Twojego klienta. Poniższe tematy stosujesz na własną odpowiedzialność.

STYCZEŃ

Ranking najbardziej wpływowych blogerów jest idealnym momentem by rozpętać dyskusję o tym, czemu te darmozjady zarabiają więcej od Ciebie. Koniecznie napisz, że żadnego z wymienionych blogerów nie znasz, nigdy nie czytałeś, a co za tym idzie jesteś lepszy od tych, którzy czytali. Nie zapomnij dodać, że blogi czytają tylko idioci, a sam ubierzesz się i zrobisz lepsze zdjęcia od każdej z wymienionych szafiarek. Na końcu szernij swój wpis na Radzie Etyki Social Media i Gardzę polską blogosferą. Nie zapomnij dodać, że blogi #nikogo.

Hasła kluczowe: kasa, pieniądze, hajs, ciekawe ile mu zapłacili, #nikogo

Flejmogenność: 6/10

Alternatywa: W zasadzie brak, chyba że trafisz do rankingu jako nadzieja blogosfery – wtedy możesz zrobić dym, że się nie poczuwasz do bycia nadzieją, co jest flejmogenne bardziej i ma szansę na skupienie na Tobie uwagi prasy.

Wady: Trzeba umiejętnie pociągnąć wątek kasy i zarobków, bo blogosfera #nikogo.

LUTY

Jedyny miesiąc w roku, w trakcie którego są walentynki. Szaleństwem byłoby nie skorzystać z okazji. Napisz na facebooku że nie trawisz takiej komerchy i że kochać trzeba cały czas, a nie tylko w święta. Oznacz zakochanych znajomych, pytając się o plany na wieczór. Dorzuć trochę rzygania serduszkami, kwiatami i czekoladkami. Na końcu dodaj, że masz zamiar spędzić ten wieczór w domu, bo nie wytrzymasz widoku miziających się par.

Hasła kluczowe: komercha, prawdziwa miłość, serduszka, obrzydliwość, wymioty

Flejmogenność: 4/10

Alternatywa: Jeśli masz kogoś, możesz rzucić zdjęciem z randki z komentarzem: „A wy co, Titanic i Masz Wiadomość?”. Nie zapomnij otagować kilku znajomych singielek.

Wady: 

MARZEC

Nic tak nie pobudza w zimne, marcowe poranki jak żwawa dyskusja o wegetarianach. Wrzuć zdjęcie soczystego, krwistego steku, z obowiązkową dedykacją dla sąsiada weganina. Nie zapomnij wejść z fejkowego konta na wegańską grupę i podlinkować swojego wpisu z tekstem: „Patrzcie na tego debila, zachęca do mordowania niewinnych, biednych zwierzątek”. A potem patrz jak płonie Twój świat.

Hasła kluczowe: mięso, wołowina, wegeterroryzm, krówka, stek

Flejmogenność: 8/10

Alternatywa: Poczekaj aż wegebojówki wpadną gdzieś w dyskusję, a potem napisz o wegebojówkach – działa nawet lepiej.

Wady: Nie działa gdy jesteś wegetarianinem.

KWIECIEŃ

Naszykuj sobie dużo przekąsek i zabieraj się do angażowania internetów. Zacznij od strzałów w dziesiątej minucie, potem przeprowadź profesjonalną analizę metalurgiczną skrzydła i eksperyment naukowy z patyczkami do szaszłyków i nożem. Następnie zaproś do dyskusji kluczowych ekspertów z kółka różańcowego. Włącz TVP i zafrasowany obejrzyj relację z rocznicy, pocieszając się tym, że nareszcie niezależne media nie mówią o katastrofie a o zamachu. Masz jeszcze fejkowe konto? Podlinkuj swój post na grupie KODu, niech zlecą się do Ciebie całym stadem.

Hasła kluczowe: Zamach, Putin, Tusk, Smoleńsk, Prawdziwi polacy, rocznica i miesięcznica

Flejmogenność: 7/10

Alternatywa: Jeśli jesteś twardzielem, możesz dodać, że w Smoleńsku powinni zginąć Tusk z Komorowskim, zdrajcy Polski i prawdziwych Polaków.

Wady: Brak.

MAJ

Wiosna, kwiaty pachną, trawka się zieleni, a ptaki drą ryje. Idziesz sobie spokojnie chodnikiem, relaksując się w tym pięknym otoczeniu, gdy nagle zza Twoich pleców wyjeżdża rozpędzony morderca na Veturilo. To ten dzień, gdy spokojnie możesz napisać o rowerzystach-mordercach zasuwających po chodniku.

Hasła kluczowe: Prawo jazdy, karta rowerowa, DDR, wynocha na ulice, mordercy, rozpędzony

Flejmogenność: 10/10

Alternatywa: Jako kierowca możesz ponarzekać na rowerzystów na ulicach, a jako rowerzysta na pieszych na drogach dla rowerów.

Wady: Brak.

CZERWIEC

Masz już za sobą pierwszy maraton (który odciął Twój dom od reszty świata)? Nie omieszkaj napisać o tym na swoim facebooku. Zacznij od tego, że od biegania to jest las, a nie centrum miasta. Potem opowiedz o tym, że nie mogłeś spokojnie wyjść do sklepu po wódkę i zakąskę, w międzyczasie dodaj, że też biegasz, ale nie robisz tego na pokaz. Na koniec zasmuć się nad losem sąsiada, który miał zawał i karetka nie dowiozła mu Pavulonu na czas.

Hasła kluczowe: Biegacze, Nike, Adidas, PZU, Maraton, las, ulica, zagrodzone centrum

Flejmogenność: 7/10 (+1 jeśli masz w otoczeniu biegaczy)

Alternatywa: patrz niżej: Masa Krytyczna

Wady: Nie działa jeśli mieszkasz na wsi, albo co gorsza w lesie.

LIPIEC

Wakacyjny wyjazd z rodziną na all inclusive to świetny czas by podzielić się swoimi spostrzeżeniami na temat braku kultury współtowarzyszy wyjazdu (użyj tu nieco bardziej agresywnego określenia: wieśniaki, cebulaki, albo słoiki). Koniecznie poinformuj swoich znajomych o tym, że gdy wróciłeś ze śniadania, ktoś przełożył Twój ręczniczek którym tak ładnie zaznaczyłeś o 5:30 swój leżaczek. Dodaj, że to elementarny brak szacunku, bo specjalnie wstałeś rano, mimo że poprzedniej nocy zachlałeś mocno. I najważniejsze: nie zapomnij podkreślić kilkukrotnie, że tubylcy traktują nas, Polaków, naród wybrany jako skarbonki, a poza tym mają nas gdzieś. To doda Ci przynajmniej piętnaście lajeczków.

Hasła kluczowe: Wakacje, chamstwo, buractwo, alkohol, Egipt, Tunezja, Cypr

Flejmogenność: 8/10

Alternatywa: Opowiedz o tym jak jakaś szuja przestawiła Ci parawan nad Bałtykiem.

Wady: Safari w Afryce, albo wyjazd do Japonii się nie liczą. Możesz próbować z Zakopanem, ale -4 do flejmogenności.

SIERPIEŃ

Zacznij niewinnie, zapytaj o szkodliwość szczepionek. Potem wdaj się w dyskusję. Napisz, że się boisz bo w internecie pisało, że w szczepionkach jest rtęć. A skoro tak pisało, to na pewno jest prawda. Dodaj, że Twoje dziecko mogłoby się nabawić autyzmu, bo rtęć wywołuje autyzm. I co ważniejsze, choroby zakaźne już nie istnieją, a autyzm jak najbardziej. Na koniec zaznacz, że to na pewno spisek lobby medycznego.

Hasła kluczowe: szczepionki, antyszczepionkowcy, STOP NOP, STOP STOP NOP, autyzm, rtęć, formalina, trucizna, lobby medyczne

Flejmogenność: 7/10

Alternatywa: Napisz, że idziesz szczepić swoje dziecko do zaprzyjaźnionego lekarza, a z fejkowego konta poinformuj o swoim poście grupę STOP NOP. Flejm przyjdzie sam.

Wady: Trudniej zrealizować, gdy nie ma się dziecka.

WRZESIEŃ

Gówniarze idą do szkoły – nie ma lepszego momentu na krótką dyskusję o wychowawczych aspektach bicia dzieci. Niezależnie po której stronie byś nie stanął, będziesz miał tyle samo zwolenników co i przeciwników. Jak dobrze podkręcisz temat, to 300 komentarzy masz jak w banku.

Hasła kluczowe: Klaps to nie bicie, mnie stary prał i wyrosłem na człowieka, wychowanie bezstresowe

Flejmogenność: 11/10

Alternatywa: Post o rozwydrzonych, pyskatych gimnazjalistach którzy jadąc tramwajem jedli kebab i słuchali Gangu Albanii z komórki.

Wady: Po 250 komentarzach głupota ludzka zaczyna męczyć.

PAŹDZIERNIK

Rozpoczyna się nowy rok akademicki, setki wieśniaków przyjadą do Warszawy na studia, pobrzękując słoiczkami od mamusi. To moment kiedy Ty wkraczasz cały na biało. Na początek zaznacz, że odkąd mieszkasz na zamkniętym, strzeżonym osiedlu to większość tych problemów Cię nie dotyczy, ale z zatroskaniem przejmujesz się biedniejszymi znajomymi, którzy muszą obcować z tym nieokrzesanym bydłem. Koniecznie podkreśl zabieranie miejsc pracy dla prawdziwych miastowych i swoje szlacheckie pochodzenie. Nie zapomnij też wspomnieć o tym, że masz Kartę Warszawiaka.

Hasła kluczowe: Słoiki, bigos, wieśniaki, Łuków, Siedlce, studenci, bydło, chamstwo, plebs

Flejmogenność: 5/10

Alternatywa: Brak

Wady: Jeśli nie mieszkasz w Warszawie musisz wybrać jakiś inny temat.

LISTOPAD

Koniecznie napisz, że homoseksualizm to choroba, którą powinno się leczyć. Oczywiście, żeby nie urazić wszystkich, możesz dodać, że w zasadzie to nie masz nic przeciw pedałom, ale nie muszą się z tym afiszować. Nie zapomnij zaznaczyć, że jesteś jak najbardziej tolerancyjny, o ile tylko Ci zboczeńcy nie wychodzą ze swojej sypialni. A, co ważne: Każdy homo to pedofil, tak Ci przecież powiedział ksiądz na kazaniu.

Hasła kluczowe: Geje, pedały, zboczeńcy, pedofile, tolerancja, parada równości

Flejmogenność: 3/10

Alternatywa: Post o dwóch seksownych dziewczynach, które chętnie byś zaliczył w trójkącie, o ile tylko się będą ze sobą całować, bo wtedy to nie lesby, a wyluzowane laseczki.

Wady: Niska flejmogenność, ale próbować zawsze można.

GRUDZIEŃ

Szlachetna paczka w toku, a Jurek Owsiak szykuje się do zbiórki WOŚP. Jeszcze tego nie skomentowałeś? Powinieneś się wstydzić. Pomyśl, ile tutaj jest niesamowitych okazji do wywołania gorącej dyskusji. Mógłbyś napisać, że u jednego blogera czytałeś, że Owsiak kradnie na potęgę. A, zapomniałem, w styczniu pisałeś że nie czytasz blogów. No to napisz, że tak w internecie piszą, ludzie i tak uwierzą. Aaa, zamknąłeś miesiąc temu facebooka, bo miałeś dosyć tych wszystkich obcych ludzi przewijających się przez komentarze? Ufff, to nawet lepiej, bo Owsiak to spoko gość.

Hasła kluczowe: Dobro, pomoc, chore dzieci, zbiórka, szczęście, zdrowie, radość

Flejmogenność: 0/10 (chyba że jesteś wrednym, złośliwym trollem)

Alternatywa: Zbierz znajomych, pójdźcie do hipermarketu i zróbcie zrzutę na rodzinę z paczki. A potem odblokuj konto i wrzuć zdjęcie na FB zachęcając innych. Z korzyścią dla świata.

Wady: Może się okazać, że wcale nie jesteś takim twardym trollem, jakiego przez rok odgrywałeś.

BONUS: Tematy uniwersalne

Masa Krytyczna – rowerzyści + blokowanie miasta niczym w trakcie biegu. Do tego złośliwe, wredne i bezczelne. Czego chcieć więcej, nienawidzi ich pół Warszawy.

Aborcja, in vitro, transplantacje – Pokieruj umiejętnie dyskusją, a ludzie będą się bili bez Twojego udziału. Ty w tym czasie wcinaj popcorn i patrz jak rośnie Ci Klout. A jeśli nie brakuje Ci kreatywności, zawsze możesz opowiedzieć wstrząsającą historię o tym, jak lekarz powołując się na klauzulę sumienia odmówił cesarki. Oh, wait, to już było.

iOS vs. Android – nawet nie wiesz, ile możesz wygrać rzucając odpowiednią treścią. Z jednej strony ranking telefonów komórkowych, gdzie iPhone wygrywa z innymi telefonami, z drugiej pożar w fabryce Foxconna który ucieszy każdego Androidowca. A jeśli jesteś jednym z trzech użytkowników Blackberry w Polsce, to wygrałeś wszystko.

Lustrzanka vs. aparat w smartfonie – po co temu debilowi zza ściany ciężka lustrzanka, skoro aparatem w telefonie robisz znacznie lepsze zdjęcia. Idź i koniecznie mu to powiedz.

Twitter w Polsce umiera, gry komputerowe szkodzą młodzieży, rok Linuksa, rok mobile, Tusk agentem żydomasonerii, Polska tylko dla Polaków, uchodźcy, itd, itp.

A Wy znacie jakieś tematy, których poruszenie powoduje wylanie się wiadra żółci, jadu, hejtu i ognia? Zapraszam w komentarze, podyskutujmy na ten temat 😉

A jeśli spodobał Ci się ten wpis, to udostępnij go dalej przy użyciu któregoś z poniższych przycisków:

 

  • Super wpis <3

  • Wracam do tego wpisu często, ale można jeszcze trochę dodać. Sierpień: Powstanie Warszawskie: głupota vs bohaterstwo. Listopad: Dzień Niepodległości: obchodzę vs demonstracyjnie gardzę obchodzeniem. Każdy wiosenno-letni miesiąc: publiczne karmienie piersią obrzydliwe vs normalne. Każdy miesiąc: roszczeniowość millenialsów. Tego jest tak dużo 😀 Aha, i żołnierze wyklęci oczywiście.

  • Przydatna garść wiedzy, dzięki.